Santo Vino

Que bom q eu to começando a trabalhar aos poucos..aahahaha. Pelo menos, assim eu vou me adaptando aos poucos e meu carro fica pronto! rs

Fui pro restaurante e trouxe trabalho pra casa, essa semana vou ficar fazendo tudo por aqui. A estrutura do escritório ainda não está pronta e ja basta la o pessoal do financeiro, compras, a sommelier e a ajudante dela. Melhor pra mim.

Adiantei toda a primeira parte das fichas técnicas do cardápio e metade já tem estrutura pra calcular o custo. Cada coisa que parecem deliciosas.....

O cardápio é bem diferente do que eu to acostumada a ver. Sorte minha que aprendi bastante sobre massas qdo fiz estágio no Spaghetti Primo. Senão eu não ia entender lhufas. E ainda assim, perdi algumas horas do feriado procurando na internet alguns termos e preparações. Tô adorando isso!!

Tem mta coisa pra escrever, sobre mim, sobre o livro que acabei de ler e o que comecei e muitas coisitchas mais.

Mas vou esperar a inspiração vir.

O que faltou ser

Feriadão..me preparando pra começar a trampar.

Terça-feira tudo começa...e eu ainda não me dei conta de verdade como vai ser isso. Sei lá, é estranho ter férias de 4 meses. Mas tô super empolgada.

O feriado serviu pra esfriar a cabeça. Fiquei muito nervosa, mas consegui relaxar depois. Minha mãe me levou no cinema duas vezes e nos matamos de rir, chupamos muito sorvete, tomamos sol, saímos pra olhar vitrine qdo tudo estava fechado e não tinha ninguem na rua, saímos às compras, visitamos minha priminha que nasceu, tomamos muita cerveja preta e dormimos muito na rede.
Confesso que tentei começar a ler "Gabriela Cravo e Canela", mas não consegui.

Em duas noites saí na área e deitei na rede observando aquelas estrelas...que há muito estavam lá...que sempre estiveram lá. As mesmas estrelas de qdo eu assumi pra mim mesma o que era o amor...
E olhar praquela imensidão sem saber o que pensar foi triste e reconfortante, pq o céu é lindo de qqr jeito...em dias bons ou ruins pra gente...
Ele sempre vai estar lá nos dando as estrelas e a lua, e o sol pela manhã. E tudo o que a gente tem que fazer é agradecer por ter mais um dia e mais uma noite pra iluminar nosso caminho e permitir que a gente corra atrás do que quer, do que sonha.

Posso dizer tb que eu sabia que eu ia chegar aqui e não ia resolver nada agora, que vc jamais viria às 11h30 da noite pra resolver tudo. Mas a gente sempre tem uma esperança, neh?!
Sempre espera demais. Doce ilusão.

"Noite cai
Então o que chegou?
Noite vai
Então o que sobrou?
Do olhar seguro e das promessas que eu ouvi
De amar, de ser um só, de nunca desistir

Não me escondo do medo
De não me reerguer do silêncio
De uma vida sem você
De tudo que faltou ser

Noite cai
Por que não traz pra mim?
Noite vai
Não leva o que eu vivi
Enquanto, mesmo longe, eu te senti aqui
Enquanto a verdade soube conduzir..."

Cansei de sonhar aquele sonho que não é só meu.

Saber Amar...

Tem uma música do Paralamas do Sucesso que desde a primeira vez que ouvi eu adorei. Adorei não só pela melodia mas pela letra tb. Qdo eu ouço algo que me toca, canto junto como se eu mesma tivesse escrito escrito a música e estivesse cantando pro mundo inteiro ouvir o que eu estiver sentindo.
E daí que a letra diz assim:

"Saber amar...é saber deixar alguém te amar
Há quem não veja a onda onde ela está
E nada contra o rio
Todas as formas de se controlar alguem só trazem um amor vazio
Saber amar...é saber deixar alguém te amar"

Acho que eu nunca escrevi tão de propósito como estou escrevendo agora. A minha maior vontade era ligar e xingar um monte pq simplesmente não me ligou. E pq eu fiz uma cesta linda de páscoa e vc não fez a mínima questão de vir aqui buscar e me dizer boa viagem pessoalmente e se despedir.
Existem muitas coisas que precisam ser ditas e resolvidas. Sempre fui a favor disso e como vc mesmo me disse, vc não quer que esse momento chegue. Eu não sei pq. Qdo a gente faz as coisas de coração e peito aberto não se deve ter medo do vai escutar.
Eu não tenho medo do que eu posso escutar ou de quais questões possam ser levantadas pq eu reconheço os meus devaneios. E acho que mais que tudo, reconheço que posso, sim, magoar alguém, afinal, todos somos diferentes. Tenho plena certeza de tudo o que sinto, de tudo que já falei e de tudo que já fiz na minha vida. Nunca deixei nada pela metade e tenho orgulho de saber de verdade que eu sempre vivi tudo mto itensamente e me entreguei de verdade, mesmo qdo vc não deixava.

Sinto falta de um namorado por inteiro, de alguém que pense na mesma cabeça que a minha, que mesmo com as diferenças consigamos enxergar um lugar só no horizonte. Sinto falta de um homem de verdade, que lute por mim, que faça por merecer e fazer pro merecer não é cumprir os "deveres" por tabela. Não é levar pra passear de sábado e domingo ou fazer uma preza pagando algumas coisas. É reconhecer o que se quer de verdade, demonstrar que a mulher faz parte da vida dele sempre, que ela já está dentro dele. É querer fazer parte da família da mulher, e transformar tudo em um só. É querer mostrar pro pai dela o quanto ele a ama e o quanto a quer bem. É ser companheiro.

Já disse isso algumas vezes mas agora eu estou me sentindo mais sozinha que nunca.

Sempre fui a favor de conversar e chegar a conclusões juntos, sempre juntos, ouvir os dois lados e com certeza eu deixaria de viajar pra ficar com vc, como sempre fiz desde que começamos a namorar.

Mas dessa vez, não. Não, devido às circunstâncias.

Eu não me sinto parte da sua família pq vcs não me deixam fazer sentir. Eu não te sinto parte da minha família pq vc não quer se fazer sentir. Sinto um buraco aqui dentro e uma dor de cabeça nauseante que não me deixa dormir.

Eu acho que tudo isso deve ser pesado e eu quero me sentir valorizada, sim.

Quero me sentir amada, sim.

Falar, qualquer pessoa fala, quero ver provar com o olhar tudo aquilo que se sente. Tem coisas que não precisa falar, a gente enxerga.

Cada dia que passa vejo como a vida é complicada, como as pessoas são diferentes e como é tão fácil viver bem e as pessoas complicam. Tô cansada. E quero dormir.

Richard do Texas

"Sacolão, vc precisa aprender a escolher seus pensamentos do mesmo jeito que escolhe as roupas que usa todo dia. [...] Porquê se vc não cosneguir dominar seu pensamento, vai ter muitos problemas pra sempre."

Achei engraçadinho esse trecho do livro, que aliás, faltam umas 6 folhas, só. E eu não termino pq faz umas 3 noites que eu não durmo e hoje eu tomei um belo dum copo de suco de maracujá pra ver se ajuda. Eu preciso dormir.

Achei engraçadinha essa parte pq quem falou isso foi um cara entitulado Richard do Texas. O meu predileto no livro, até agora. E me identifiquei muito com ela...Diz muito de reconhecimento da existência dos nossos pensamentos, sejam eles positivos ou negativos. Principalmente os negativos, reconhecê-los, estudá-los, procurar lá no fundo de onde ele vem, de onde surgiu, onde podemos trabalhar na nossa própria loucura, nos nossos próprios devaneios. Se olhar por dentro é fundamental e eu considero controle de pensamento.
Quantas vezes não olhei pra dentro de mim mesma e vi que as coisas poderiam mudar se algumas características minhas fossem diferentes...

E trabalhar constantemente pra manter o equilíbrio é uma das minhas características.

Tenho a mania de tomar atitudes ou formular opiniões e depois continuar a repensá-las e até a questioná-las.

Agora eu vou até o fim. Não tem porque negar qdo se sente machucada, fora de conforto. Não é culpa da gente se isso acontece, também. Cansei de sempre me culpar por tudo. De sempre olhar pro outro e enxergar um maior defeito em mim e sempre deixar passar por assumir uma certa "culpa". Eu tb tenho sentimentos, eu tb quero que os outros olhem a sua volta e se perguntem se eles estão machucando alguem ou não, olhem pra dentro de si e se perguntem uma vez na vida onde é que poderiam mudar, o que causa certas impressões, se conhecer.

Outro dia assistindo o Gordo Visita, numa entrevista com o Chorão, o Gordo faz uma pergunta que dá milhões de voltas e a resposta termina assim: "Quem é de verdade sabe quem é de mentira".
É de se pensar.

Falar

Fa.lar : Verbo intransitivo e transitivo direto.

1. Emitir sons com significado coerente segundo uma convenção linguistica qualquer.
2. Ter a capacidade de se expressar em um idioma.
3. Usar o dom da fala.



A verdade é que tem uma série de coisas que deveriam ser ditas e eu só ensaio pra dizer.

Pronto, falei.

CICLOS

Segundo a Nayara, muitos filósofos dizem que a nossa vida se resume em ciclos de 7 anos. É como se de 7 em 7 anos nós completássemos ciclos das nossas vidas e partíssemos pra outro.

Nunca li nada a respeito. Tenho muita vontade, mas confesso que fiquei pensando nessa tal história de ciclos de 7 anos.

Uma vez eu me lembro que eu bolei uma teoria mirabolante com um amigo meu. Chegamos a conclusão que a vida era feita de estágios. Mas não estágios comuns, o que a gente costuma pensar de infância, adolescência e tal. Estágios que se interligam, como se fossem vários círculos que nos fizessem evoluir, e a cada evolução alcançar uma camada diferente dos estágios, dos círculos. E eles eram interligados pq a evolução não depende unica e exclusivamente de uma área da gente...de vários aspectos, de várias vivências e de vários pensamentos, não só opinião, mas visão.

Fazia muito tempo que eu não pensava nisso. E agora há pouco li um texto da Na falando sobre os ciclos, em que como isso se aplica na vida dela. Eu respondi falando o que achava, olhando pra trás, enxergando toda a minha vida como se fossem em ciclos. E eu voltei a enxergar a teoria dos estágios, da evolução.

Eu acredito em ciclos, mas a minha vida se define em evolução, em estágios. Nas suas diversas formas, nos diversos aspectos...emocional, intelectual, fraternal, comportamental, financeiro, satisfação pessoal...e por aí, vai.

Uma coisa que eu achei interessante de pensar, é que eu não me lembro onde eu queria chegar há 7 anos atrás. Há 7 anos atrás eu tinha 14 anos. Os meus projetos principais de vida não mudaram, não. Disso eu sei, mas os pormenores eu já não me recordo. Eu me lembro que eu entrei na ETE e que eu imaginava que depois de um tempo eu iria me formar, conseguir uma grana legal, eu não tinha noção do que era trabalho, do tempo e esforço que isso levava, eu tinha em minha mente já ter encontrado uma pessoa legal, aquela que fosse viver comigo, que ao terminar a facul, fosse espontâneo planejar sair de casa e irmos morar juntos, construir uma vida juntos, independente de quem fosse. Que iriamos lutar pra ter uma vida boa, iríamos viajar bastante, ter uma casa legal, nada de luxo, mas confortável.

Ao longo desses 7 anos meus sonhos foram se moldando...eu ainda tenho o sonho de estar com a pessoa certa e construir uma vida juntos, aliás, isso eu posso dizer que é um certo devaneio meu. Afinal de contas, pra se construir algo juntos, tem que se estar juntos interligados de alma e em sintonia, vivendo na mesma vibe. Eu terminei a faculdade, naquela época eu dizia que talvez faria arquitetura, talvez algo relacionado a design ou informática...e acabei indo pra área de biológicas...rs. Tá, terminei a facul...e aí?! Percebi que essa era uma meta e não um sonho. O meu sonho implicava satisfação pessoal. Para satisfação pessoal, no meu caso, inclui-se trabalho, para ter dindin, para ter conforto. E hoje eu estou formada, desempregada, com alguem que eu amo muito, em momentos diferentes. Não comprei meu carro e nem vou fazer isso tão cedo, conforme condições financeiras...mas eu sinto que eu estou no caminho.

Alcancei um estágio de evolução que me faz bem, que me permite ser crítica e defender minhas teorias, minhas emoções, minhas certezas, mesmo que dentro de mim, e que me mantém viva, viva de verdade por dentro. Apta a sentir todos os tipos de emoções e me permitir lidar com isso questionando a mim mesma, sem me machucar. A olhar pro mundo e me permitir enxergar meu lugar nele, minha importância e meu tamanho. Que me põe ao lado de milhares de pessoas e me faz sentir ao mesmo tempo diferente e igual.

Não descobri qual carreira devo seguir, mas descobri o que me traz prazer ao fazer, o que reacendeu a minha vontade de ter meu próprio negócio, do meu jeito. Descobri que eu não tenho vontade de me enriquecer, só de ter conforto e satisfação pessoal. Conhecer parques de diversão mundo afora, uma coisa que me traz alegria e mais uma vez a tal da satisfação pessoal. Quero ter uma casa confortável para receber meus amigos, preparar um jantar e fazer bolinhos pra cada um deles, feito especialmente, individualmente, tentando mostrar como cada um é especial a sua forma, pra mim. Poder ouvir muita música e ir aos shows dos artistas que eu mais gosto, curtindo cada batida, cada grito em uníssono. Construir uma vida junto com alguém que a maior felicidade seja fazê-lo feliz, e nele encontrar o melhor companheiro aos meus olhos, ter filhos e cuidá-los com carinho...carinho daqueles de se ver nos olhos, no toque, nas palavras, ensinar tudo o que existe de melhor nas pessoas e ensiná-los a enxergar isso sozinhos. Ensiná-los que eu estarei lá pra qualquer coisa. Envelhecer...talvez comprar uma casinha no interior perto de um lago, passar as tardes lendo, fazendo bolo, cochilando na cadeira de balanço, viajando tb, mas não com tanta frequência. Do lado do meu véinho.

O meu sonho e projeto de vida é esse. É assim que eu me imagino...mas não daqui 7, 14, 21, 28 anos...daqui qto tempo seja necessário pra acontecer. Eu não consigo olhar pra frente e me preocupar demais com o futuro. Eu sei que eu não estou no caminho errado. Aproveito o presente como um presente. E é assim que eu devo seguir a minha vida. Senão eu choro que nem um cabritinho desmamado, pq se for parar pra pensar...

Ozzy Osbourne - 02.04.2011 - Scream - Arena Anhembi

Ir ver o Ozzy foi a coisa mais absurda, mais repentina e mais frenética que poderia ter acontecido...
Primeiro pq a gente não ia, já gastamos mó grana com outros ingressos e no fim, já tinham esgotado as meia-entradas do show. Então a gente bodiou.

Há umas três semanas a gente foi no Café Piu Piu e a banda da noite, Radio Show, muito boa por sinal, fez um bloco inteiro de Ozzy, com Black Sabbath, e foi muito bom, imagina se nem atiçou a gente...
Até que essa semana voltaram a vender meia-entrada e o Gabi ouviu Ozzy na rádio, deu a louca e falou insanamente pra eu comprar na hora...
Como já nem dava tempo da gente esperar chegar em casa e meu credicard chegou (\o), usamos o tal do Show Pass, que imprime o ingresso na hora e tal, com o cartão de crédito. Na verdade nem é um ingresso, é só um ticketzinho tipo Cielo.

Mas o memorável show, foi marcado pela abertura do Sepultura, visto pela metade por causa de uma mala sem alça, mas salva por Roots Bloody Roots, que conseguimos ouvir, ainda com a Tatosa.

Ozzy no palco, a múmia embalsamada, super carismático, com seus 100000 fucks a cada 10 palavras, aquela voz muito louca e a profetizada CHUVA ÁCIDA.
Assim como dizia a profecia do Gabi e da Tatosa no show do Metallica [que eu não estava presente mas soube do ocorrido na mesma época], se o Ozzy viesse pra cá cairia uma chuva ácida. E assim foi. Lá pela 4* música do show começou a chuva que não dava trégua e engrossou a ponto de molhar até a calcinha.
Parecia show de filme, foi mto frenético...esse lance de chuva foi mto tenso, foi a cara do Ozzy!! Com certeza, pra contar pro netos.

Quanto à setlist...as melhores: Let me Hear You Scream [que gruda na cabeça e não sai mais], War Pigs [WAR PIGUESSSS], Mr. Crowley [FUCK THE RAINNNN], Road to Nowhere, Shot in the Dark, Iron Man [exxxxplosivo], I don't Wanna Change the World, Crazy Train [rnhel rnhel rnhel rnhel rnhel crazy train...], Mama I'm Coming Home [com direito a telhadinhos e coraçõezinhos poéticos], Paranoid [fecha com chave de ouro].

Faltou com certeza N.I.B., No More Tears e Perry Mason.
Mesmo assim não deixou a desejar, MESMO.

O mais dahora de tudo é pensar no velhaco que diz que vai estar em turnê até quando estiver morto, que se lascou a vida inteira e tá inteirão, cheio de bizarrices e continua lá arregaçando...É um clássico dos clássicos.

Depois, pra voltar pro carro...peregrinação. rs.

E depois de entrar no carro, bora eu e o Gabi tirar a roupa pra não molhar o banco. Ele de cueca, eu de calcinha e blusa...melhor se uma blitz parasse a gente...
A gente pensou em parar no Drive Thru pra comprar algo pra comer, mas...
rs

Totalmente sem comentários.

Esse ficou pra história com certeza.

Iron Maiden - 26.03.2011- Final Frontier - Estádio do Morumbi

Demorei pra postar sobre o show, na verdade, pq eu esqueci.

Aconteceram tantas coisas nesse meio tempo que eu acabei deixando de lado...e isso é prova clara daquilo que eu ja tinha escrito sobre as expectativas do show...Na verdade eu acabei vindo postar pq eu vou ser obrigada a falar sobre a vinda do Ozzy pra cá, então eu nao poderia deixar de lado o show do Iron também.

Como esperado, a setlist teve altos e baixos...algumas músicas do cd novo que eu não curti tanto, alguns clássicos, sem muitas firulas no meio do show, show curto, nada mto extenso.

Eu não curti tanto o cd novo, mas no show pude apreciar ao vivo 3 músicas que passei a gostar muito: Final Frontier, The Talisman e Coming Home. Quanto aos clássicos, nem precisa falar que o ápice do show pra mim foi com The Wicker Man, a favorita de todas, 2 minutes do Midnight [com direito a peculiares gestos], Dance of Death, The Trooper, Blood Brothers [a mais emocionante], The Evil that Men do [com uma aparição bem tosca do Eddie], Fear of The Dark, The Number of the Beast e a novidade de Running Free [com apresentação dos músicos e muuuuuitos gritos..rs].

Claro que eu curti o show inteiro, mesmo não tocando as músicas que a gente gosta e espera ouvir, não deixa de ser um som foda...fora que ver aquela multidão gritando tudo junto já arrepia até a alma.
Pra mim queria ter ouvido The Mercenary, Wasting Love, Wasted Years, Run to the Hills, Brave New World, Aces High e seria pedir muito pra um dia ouvir ao vivo Tears of the Dragon.

O palco tava meio feio, não gostei muito da decoração, eram uns trailers meio esquisitos...rs. E a aparição do Eddie foi bem tosca, não foi fodástica como eu esperava, ele tava meio bestão, meio bonecão de Olinda...
O Bruce que é um fofo, segundo a Dani, um lord..super carismático, conversando com o público, cantando pra caramba.

E colocando na balança valeu e muito!!!
Show é tudo de bom!