...

Eis que depois de nem me lembrar há quanto tempo eu havia derramado a última lágrima, ela veio de novo.
E, sinceramente, eu não consigo explicar pq.

Acho que é raiva. Raiva de mim mesmo por ter permitido me deixar passar por tudo isso. Aguentar tanto desaforo, tapar o sol com a peneira, de não ter chutado tudo pro alto desde o começo, quando tudo começou a dar errado. Desde o dia q eu descobri que ele me chamava pelo mesmo nome que chamava a ex.

Mas é hora de respirar fundo. E encher a mente com aquele pensamento: "Pelo menos eu tentei. Pelo menos eu fiz o que eu podia e o que eu não podia."

Não é injusto e nem vergonhoso ter querido viver um grande amor.

Voar, voar, subir, subir...=D

Acabei de chegar em casa da corridinha semanal. Geralmente eu tentava correr mais de uma vez na semana, mas o instrutor da academia me convenceu a correr só 1 vez e eu deixei esse dia pra quarta-feira, que eh mais tranquilo.

Eis que meu treino de corrida, que eu mesma fiz baseado na minha resistência e na minha motivação (tinha que ter motivação no meio, rs) inclui uma paradinha entre os dois tempos de corrida com uma caminhada. E lá estava eu caminhando, pensando na morte da bezerra quando eu percebi como eh gostoso andar assim olhando pro céu. Eu sempre gostei de olhar pro céu a noite e hoje ficou mais lindo pq eu ia andando e os galhos das árvores iam cortando a imagem do céu azul bem escuro, das estrelas. A lua estava escondida, mas se ela estivesse aparecendo eu ia fazer igual no filme "Querido John" que eu vi, de novo, ontem, colocando o polegar em cima dela e pensando comigo mesmo que, ela nunca vai ser maior que ele, e que ainda assim a minha lua sempre vai ser a mesma que a de qualquer outra pessoa na face da Terra. A mesma lua da Lala quando ela estava longe de mim, será a mesma lua da Na qdo ela estiver longe de mim. E ainda assim é a mesma lua da pessoa que um dia, chegará.

E esse pensamento me fez lembrar das vezes que a Na me disse da minha capacidade de me doar. De sempre estar aberta pra tudo, de conseguir sempre me entregar, de morrer de chorar, mas tb morrer de rir. Depois da tempestade, diga-se de passagem que passou rápido até, eu fico feliz de saber que eu ainda estou aberta pra pessoa certa qdo ela chegar. Ainda assim, não deixei de acreditar no amor, não me tornei mais amarga, não me tornei descrente, mas acima de tudo me tornei cautelosa. E sofrer todas as vezes que eu sofri só fez me sentir mais viva. Além de que me entregar como eu me entreguei todas as vezes só me faz acreditar nessa vida dentro de mim, no meu poder de conseguir ser feliz, no meu poder de sentimentalismo, de expressão, de espontaneidade, sei lá de...."carpe diem"...

Essa sensação é que é a responsável por me deixar tão satisfeita comigo mesmo, em não fazer me arrepender de nada que eu fiz, de nada que eu disse, e isso eu digo pra todas as pessoas que passaram pela minha vida.

E então eu chego em casa com uma sensação de preenchimento. Sei lá. Só estou feliz =)

Whatever

Essa semana que passou teve um dia q eu tava indo pra usp e eu liguei o player do celular..
Daih começou a tocar aquele solo de entrada que eu nem sei de que instrumento é feito, é meio de orquestra.
No começo eu não sabia que ela era do Oasis, só sabia que eu sentia uma coisa mto boa qdo ouvia ela no comercial da Coca-Cola. Nesse comercial, além da música que causa efeito, ainda era lindo pela mensagem que passava, na música do comercial essa entrada é com violão e a voz é de um coral, e a mensagem era: "Existem razões pra acreditar", e mostrava dados estatísticos do mundo todo mostrando que o atos de bem superavam os de destruição, de violência...

Esse comercial sempre me passou a sensação de esperança, de chegar lá, de fazer algo por alguém, pelo mundo. E todas as vezes que eu ouço ela me dá uma sensação de esperança, de que isso tudo o que houve não é nada perto da imensidão que essa vida me engloba, do que ela me traz, dos sentimentos bons que eu guardo, do que eu sou capaz de sentir, de fazer, da minha capacidade de sonhar, de conquistar, voar...

"I'm free to be whatever I, whatever I choose, 
And I'll sing the blues if I want. 
I'm free to say whatever I, whatever I like, 
If it's wrong or right it's alright.

Always seems to me 
You only see what people want you to see. 
How long's it gonna be? 
Before we get on the bus and cause no fuss. 
Get a grip on yourself, it don't cost much.

Free to be whatever you, whatever you say,
If it comes my way it's alright. 
You're free to be wherever you, wherever you please, 
You can shoot the breeze if you want.

Whatever you do, whatever you say, 
Yeah, I know it's alright.
Whatever you do, whatever you say, 
Yeah, I know it's alright."


Eu não vim parar nesse mundo por acaso =)

Welcome to wherever you are

"When you want to give up and your heart's about to break
Remember that you're perfect; God makes no mistakes"

Ê, Tati Bernardi ;p [2]

"E quando você finalmente discar o meu número, ele estará ocupado demais ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos se encherão de lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjôo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com meus olhos encantados.Você encontrará a famosa solidão.A partir daí o que acontecerá, chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima é o tal tempo em que você tanto falava…"

Ê, Tati Bernardi ;p

"Se o homem realmente gosta, ele vai até o inferno por você. Ele vai sim, e ainda abraça o capeta se for preciso. Sabe por quê? Porque homens são previsíveis, se eles querem eles querem, se não querem, não querem. A raça dos homens não é complexa igual a nós mulheres, que sempre temos dúvidas, que sempre analisamos, pensamos, colocamos mil problemas e tal. Homem é tudo igual. Eu sei é clichê, mas é a mais pura verdade. Quando o cara quer, não tem distância, problemas, família, trabalho, tempo, futebol, estudo, mãe, unha encravada, barba por fazer, celular sem bateria, chuva, temporal, falta de dinheiro que o impeça de estar com você. É simples. É a realidade."

Das 14 coisas q ela citou, 10 eu já ouvi como desculpa...rs

Eis a questão...

É engraçado como alguém pode partir seu coração e vc ainda amá-lo com todos os pedaços partidos...

Palavras...

Hoje qdo eu estava voltando pra casa ouvi tocar no troleibus: "Ando por aí querendo te encontrar, em cada esquina paro, em cada olhar...Deixo a tristeza e trago a esperança em seu lugar..."

É difícil de explicar como eu estou me sentindo agora. Tdos os dias eu passo por várias fases, a parte que eu choro, a que eu fico irritada, a que eu fico triste, a que eu fico alegre e animada, a que eu fico prestativa e paciente, a que minha cabeça parece um turbilhão. Eu devo estar um saco, acredito. E a minha sorte é que o pessoal anda tendo paciência pras minhas crises de choro, do mesmo blablabla e etc.

Esse fds qdo eu fui pra Mococa foi bom. Quando eu cheguei lá na sexta a noite foi difícil pra dormir..eu nem sei o que era pensamento e o que era sonho, só sei que eu não dormi direito e que era quase 4h da manhã eu tava em desespero e sentindo uma falta louca da Lilica, que eu não levei pq fui de caminhonete e fiquei com medo de sujar ela.

Quando eu fui pra casa da Tamy e me encontrei com os meus amigos (aqueles que eu conheço desde que me entendo por gente), tudo passou. Eles me remetem às lembranças que estão entre as melhores que já tive na vida, a infância, a inocência, as sapequices. Encheu meu coração. Me fez um bem gigante. Quando eu cheguei na chácara de volta no domingo a coisa começou a pegar de novo e ficou um pouco pior qdo já era noite e eu vi aquele céu lindo com a lua e cheio de estrelas. Aquele mesmo céu que eu descrevi a 2 anos e meio atrás, o mesmo céu que eu admirei deitada na rede fazendo mil planos e deixando mil sonhos nascer. O mesmo céu que viu nascer o sentimento que eu não tinha noção da dimensão e muito menos de tudo o que ia acontecer. Das coisas boas e das coisas que me fizeram mal.

"Quero poder jurar que essa paixão jamais será palavras, apenas, palavras pequenas, palavras..., momento...palavras, palavras, palavras...ao vento"

Não quero esperar por algo que não se espera. Tô lutando a cada segundo por isso.

Dizem que a vida...

Nessas pérolas de facebook e com tudo que acoteceu, a Carol me marcou em uma publicação ontem que eu li e me identfiquei demais. Não gosto de me apegar a essas frases de facebook, mas o tal ditado dizia assim:

"Hoje em dia as pessoas se decepcionam com coisas fúteis, tratam friamente aqueles que amam, deixam um relacionamento ser tomado pelo orgulho e depois dizem que tá faltando amor no mundo. O que tá faltando não é amor, é atitude. Atitude de dizer o que sente sem medo de ser rejeitado, coragem de dar o primeiro passo e fazer a sua parte..."
E tinha uma imagem com outra frase: "Dizem que a vida é pra quem sabe viver, mas ninguém nasce pronto. A vida é pra quem é corajoso o suficiente pra se arriscar e humilde o bastante para aprender."

E outra vez eu parei para pensar em mim. Na minha situação.

E por mais que pareça batido, que pareça idiota e blablabla...não deixa de ser verdade. E eu passei exatamente por tudo isso.
O Gabi fez exatamente tudo isso que está na publicação...não foi corajoso, não arriscou, não foi humilde o suficiente para tentar aprender, pra dar o primeiro passo, agir sem medo de ser rejeitado, não teve atitude.

E eu, mesmo com o orgulho ferido, depois de passar por tudo o que eu passei ainda assim dei um primeiro passo novamente, sem o tal medo de ser rejeitada. E mais uma vez acabou.


Mais um namoro que foi pro saco. As vezes eu fico pensando que eu sou muito idiota mesmo. É muito fácil namorar comigo. É muito fácil namorar uma garota que faz tudo por vc e vc nunca nem ao menos se questionar se o que vc sente é realmente amor. Eu cheguei a conclusão que isso é uma tremenda falta de senso e de responsabilidade.


Pra quem pensa que daqui 1, 5, 10 anos eu viverei esse amor novamente, "com outras cabeças", se engana. Pra mim, acabou por aqui. Se apegar a uma história paralela e ao tal do "tempo" é desculpa pra quem nunca teve coragem e nem atitude de assumir.
E isso tudo eu penso porque...qdo eu terminei o namoro eu pensei que seria mais fácil, eu pensei que o tempo sim iria dizer, mas qdo eu vi o que eu tinha perdido eu vi o quanto eu precisava daquilo, e era muito mais do que eu imaginava, eu dei um novo primeiro passo, dei uma nova abertura, abri meu coração. Eu penso que na hora da necessidade, a gente aprende.
E o que eu ganhei? Uma bela rejeição.


Desperdiçar a chance da sua vida parece burrice pra mim. Pra outras pessoas pode ser apenas comodismo, bloqueio. Sei lá, cansei de tentar entender. Mas o que acontece de verdade é que quando a gente perde a gente sente o quanto fazia falta e me deixar ir embora tão fácil assim foi a prova mais clara do "imenso" amor que ele sentia por mim.


Eu já me senti péssima, uma palhaça, uma tonta, e tudo o mais, mas vai passando...dormir chorando, acordar chorando, chorar durante o dia, não conseguir comer, ficar doente, tudo vai passando...e ontem eu já não chorei qdo deitei pra dormir. Aos poucos a gente volta à realidade. A pisar firme no chão.


O que me consola é saber que eu não tenho nada pra me arrepender...que eu me entreguei em todos os momentos, que eu aproveitei todas as chances, agarrei todas as oportunidades, senti tudo o que eu sentia, entreguei o meu amor pra ser de alguém, fiz o que eu podia e o que eu não podia pra fazê-lo feliz, pedi perdão quando necessário, disse "eu te amo" incontáveis vezes da forma que eu jamais pensei dizer, trazendo lá do fundo da alma. A escolha foi só dele.


É isso aih. Eu já escrevi milhões de vezes que nada nessa vida acontece por acaso. E mais uma vez estou com o mesmo questionamento...Em que ponto da minha vida eu verei o quanto isso me fez bem? O que tudo isso me trouxe? Talvez logo, talvez nem tão cedo..mas não importa.


O que importa agora é pôr em prática a pergunta que a Na me fez ontem: "E agora, qual o plano?"
A resposta é fácil: "Viver".


Ninguém nunca morreu de amor (que não fosse pra morrer e continuar vivendo).

Difícil.

Difícil, é a palavra pra descrever como está sendo agora.
Mesmo que eu não tivesse vc sempre que eu queria, mesmo que eu não tivesse todas as minhas expectativas realizadas, que eu esperasse de vc tudo o que vc não pode me dar...e me magoar. É diferente.

É diferente acordar e ir dormir sabendo que eu não tenho seu abraço, que eu não posso te beijar, que eu não posso estar perto de vc.
É diferente saber que mesmo se eu tivesse um problema e eu te ligasse, eu iria ouvir clichês, mas agora nem isso eu posso ouvir.

Que eu não vou ouvir que vc me ama.
Que eu não vou poder falar.

Isso é que é difícil.

Meu Deus do céu, faz isso passar rápido.

Pra que ele possa ser...

Tornar o amor real é expulsá-lo de vc pra que ele possa ser de alguém.