Mais do mesmo

Ontem foi feriado e eu passei o dia todo na cama com a sinusite atacada, tossindo, um pouco de dor de cabeça do tanto que eu tinha bebido no dia anterior. O corpo tava podre, mas foi ótimo ficar em casa sozinha.

Minha mãe e minha vó foram viajar, meu pai voltou de viagem ontem, entao somos só eu e ele nesse feriadão, tirando que ele vai trabalhar todos os dias. Então o dia foi só meu. Claro que eu aproveitei pra dormir muuuuuito e pra ter uma overdose de filmes, com direto até a Bridget Jones, jogar meu joguinho favorito até enjoar, aproveitar um diazinho só meu. Recusar o cinema do cara bonitão que quer sair com vc não me pareceu uma má idéia.

Mas mesmo nesse diazinho só meu é impossível nao querer registrar o que acontece a noite qdo eu vou dormir. Isso vem acontecendo faz uns dias mas ontem foi tão forte que...nem dá pra explicar. É engraçado passar por esse momento que eu tô passando, é diferente de tudo que eu já passei. É tão diferente vc gostar de alguém e conseguir dar tempo ao tempo. Eu não imaginava ser capaz de fazer isso, apesar de me segurar pra não ligar, pra não gritar bem alto que, siiiiim "eu quero vc muito"...e perceber que vc realmente gosta da pessoa depois de jogar tudo pro alto, de vc decidir que nao dá certo e ainda depois de sair com outros caras e perceber que vc não sente a mínima vontade de ficar nem perto deles.

Eis que na hora de dormir, me dá um sentimentinho no coração, mas bem lá dentro, nao dá nem pra saber de onde vem e é um sentimento que não me faz mal, mas me dá uma forca incrível  como se eu pudesse expandir ele e criar tal energia como se ele fosse capaz de te alcançar. Te alcançar pra fazer vc sentir o que eu estou sentindo, pra fazer a gente sentir de novo tudo o que sentia qdo a gente deitava um do lado do outro de olhos fechados e eu encaixada no seu pescoco. A sua respiração nunca me encomodou, era como se tudo fosse feito "perfeito", até dormir de conchinha era confortável. E eu sinto de novo e de novo e de novo, como se vc estivesse ali do meu lado, só pra mim. E quando eu me dou conta de que não, vc não está, eu agradeço por conseguir sentir tudo isso, por guardar o melhor de vc, por ser tão forte o que eu sinto que chega a dar quase certeza que vc foi capaz de me sentir. E peço também pra saber esperar o tempo suficiente. É tão dificl pra mim segurar, não tentar...está sendo um grande desafio.

E nem me dou conta já caí no sono. Caí no sono como se eu estivesse aqui abraçada com vc. Só eu e vc, como costumávamos ser.

E mais um ano...

Sao 24 anos desde o dia que vc nasceu. E 9 desde que a gente se conheceu...tanta coisa aconteceu, tanta coisa mudou...mas algumas continuam exatamente iguais.

Eu amo vc.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

You can erase someone of your mind. Getting them out of your heart is another story.

E a única coisa que eu consigo me lembrar é da pinta no canto do olho e do olhar que acompanhava.
O que eles queriam me dizer? Acho que eu nunca vou saber ao certo.

Mas eu sei que eles me faziam bem.

Comédias Românticas

Esse fim de semana assisti duas comédias românticas engraçadas...

Eu sempre me identifico muito nesses filminhos bobos, seja pela historinha boba de amor, que sempre me encanta, pela personalidade do mocinho (que me faz sempre querer encontrar um cara como desses filmes), pela doçura da mocinha, pelas parte engraçadas que discontraem...mas em um deles, especificamente eu me atentei pra uma coisa que a garota diz:

"Eu sempre me dou mal com os caras. O problema é que eu acho que todo mundo é legal, mas nem todo mundo é". Pois eu dei tanta risada qdo eu ouvi ela falando isso, pq todos os meus amigos me definem assim, como se eu achasse todo mundo legal. Que eu nao sou parâmetro pra discutir sobre pessoas. E olha, que realmente, muito difícil eu não gostar de alguém. Seja lá quais são os meus motivos pra sempre olhar pro lado bom das pessoas, realmente, em casos amorosos acho q isso nao dá muito certo, não.

Vide experiência, própria. Com 12 anos de relacionamentos com caras que pelamordosantocristo. Com uma exceção do meu querido amigo Klaus, que leva por água abaixo todas as teorias que dizem que homens e mulheres nao conseguem terminar um relacionamento bem e todas as teorias que surgiram nas comédias românticas, livros de auto ajuda e frases de escritoras na fossa e com dor de cotovelo que vem chorar as pitangas com os cara que as magoaram.

Eu acho interessante isso. Homens e mulheres. A mulher em busca de um aconchego, o homem em busca de sexo. Ou ambos em busca de preencher o sábado e o domingo com uma conchinha, um cafuné, um café, um bom filme, um passeio por aí, um motelzinho. Acontece que assim como no "Amizade Colorida", difícil os dois estarem na mesma vibe de não rotular nada, de não se cobrar nada, de só curtir, respeitando é claro. Difícil conseguir sem ultrapassar os limites do outro, enquanto já é difícil conhecer os seus próprios limites...

Difícil tentar definir e explicar uma coisa que não se explica, a impotência de fazer voltar atrás onde ninguém iria se machucar, onde olhar um pro outro não causasse constrangimento e uma possível boa amizade parmenecesse e acrescentasse pra vida dos dois. Onde não houvesse necessidade de surgir mentiras e omissão, de um combinado que era só "deixar acontecer..., sem cobranças nem rótulos, deixando rolar somente o que fosse verdadeiro e o que se tivesse vontade de fazer".

Até onde o ser humano vai por egoísmo? Até onde o respeito pelas pessoas chegam? O que é se relacionar com outra pessoa? Que necessidade é essa de ter alguém? O que é o orgulho? O que é querer sempre sair por cima?

Rapaz, um dia eu descubro isso aí. Ainda bem que me transborda amor próprio pra poder olhar pras coisas com paixão.